Jaké to opravdu je chodit s mužem, který má děti

  • Marie Claire má podporu svého publika. Při nákupu přes odkazy na našich stránkách můžeme získat provizi z některých položek, které se rozhodnete koupit.
  • Randění s otcem: průvodce přeživšího

    Je mi 29 let a stojím na mrazivém hřišti, na podpatcích, s kocovinou, v ruce držím tající zmrzlinu. Jsem čtyři měsíce ve vztahu s mužem, který má dítě, s nímž se za chvíli poprvé setkám, a upřímně řečeno, jsem z toho na větvi. Ale po tom, co se málem otočím, dojdu do parku a najdu Jamese* (mého přítele), jak v ruce svírá batoh s pokémony a plnou náruč kabátu, z něhož vykukuje pár obrovských očí a poloúsměv. Rozpačitě mávám na tuhle drobnou, ale nesmírně významnou lidskou bytost – samé gangsterské končetiny a předstírání, že je dinosaurus. Má oči po svém otci. Netuším, jak jsem se sem dostala, ale v tu chvíli si uvědomím, že život, jak ho znám, se brzy změní.

    Když jsem Jamese poprvé potkala, vezla jsem se na epické vlně požitkářství: žila jsem v Londýně, pracovala jako novinářka pro módní časopis, cestovala po světě a pracovala na článcích, dělala rozhovory s celebritami, valila se z večírku na večírek. Bylo to spontánní a chaotické, a tak se mi to líbilo. Většina mých kamarádek se usadila, ale já po dětech netoužila – nikdy jsem necítila mateřskou přitažlivost. Taky jsem měla v kabelce díru na jednosměrnou letenku do Jižní Ameriky. S Jamesem jsme se seznámili na dovolené na snowboardu na začátku roku 2011 a on byl pro mé nezávazné sklony jako stvořený. Nedávno se rozešel se svou o pět let mladší ženou, byl hrdým tátou tříletého chlapce a žil ve volné ložnici svých rodičů, kde čekal na rozvodové vyrovnání. Měl příliš mnoho zavazadel na to, aby uvažoval o vážném vztahu, a tak jsem si říkala, že je to přesně to pravé, čím zabít čas mezi dneškem a mou cestou. Pak se stalo něco nemyslitelného. Zamilovala jsem se do něj.

    Představa, že já – bezstarostná žena, které ještě nebylo ani třicet – budu chodit s mužem, který má děti, se setkala s obavami a strachem mých přátel. ‚Myslím, že jsi opravdu odvážná,‘ řekla Sarah. Jediná věc, za kterou mě předtím viděla převzít zodpovědnost, bylo, do které hospody máme jít večer ven, a to jsem se často mýlila. A přesto jsem věděla, že nejsem anomálie, vzhledem k tomu, že míra rozvodovosti mezi lidmi ve věku 25 až 29 let je dvakrát vyšší než průměr všech věkových skupin a soustřeďuje se hlavně v prvních letech manželství (mezi třemi a pěti lety). Každopádně jsem si říkala, co je na tom, že chodím s tátou? Představila jsem si volný scénář každého druhého víkendu stráveného za zvuků kreslených filmů, na dietě feferonkové pizzy. Skutečnost je samozřejmě mnohem složitější.

    Po pravdě řečeno, odměn je málo. Při vší vůli na světě nemůžete dát – ani přijmout – bezpodmínečnou lásku, jakou může dát rodič. V prvních dnech nemáte bezesné noci s obavami o ně, ale ani se vám nedostane srdceryvných lepkavých polibků nebo dychtivých očí, které prohledávají místnost jen kvůli vám. Prostě jen uklidíte popcorn a odložíte pastelky do příštího týdne. Správně to jsou jeho rodiče, kteří ho sledují jako „třetí ovci zleva“ ve školním betlému. To ale neznamená, že nesedíte s obavami doma a neposíláte zprávy typu „jak se mu dařilo?“

    „Můj přítel Evan mi dal od začátku jasně najevo, že pro jeho dceru Lolu budu vždycky až na druhém místě a že jí nesmím nic vyčítat – ani když na mě bude hrubá v mém vlastním domě,“ přiznává moje 33letá kamarádka Charlotte, která má s chozením s otcem vlastní zkušenost. ‚Ani nevíte, kolikrát mě sedmiletá holčička dohnala k slzám! Evan mě přitahoval, protože byl zodpovědný, sebevědomý a ne jako ostatní kluci, se kterými jsem chodila a kteří se o sebe sotva dokázali postarat. Ale nakonec jsem se cítila jako frustrovaný outsider. Charlotte a Evan se po pěti letech rozešli. „I když to zní sobecky, prostě jsem se o něj nechtěla dělit,“ vysvětluje.“

    Toto neustálé přetahování o lásku je těžké i pro otce. Christian, pětatřicetiletý táta tříleté a šestileté holčičky, to vystihuje přesně: „Moje přítelkyně je ten nejchápavější člověk na světě. Strávil jsem příliš dlouho v nešťastném manželství, takže když skončilo, poznal jsem tu pravou hned, jak jsem ji potkal. Ale ani po dvou letech se ještě nesetkala s mými dětmi. Moje rozhořčená bývalá žena je tak nepřátelská – jako by mi držela pistoli u hlavy, pokud jde o přístup k dětem. Jakkoli je náš vztah pevný, žiju ve strachu, že moje přítelkyně ztratí trpělivost a jednoho dne řekne: „Tohle nepotřebuju, jdu pryč.“

    Terminologie nepomáhá. Slovo macecha je nabité negativními konotacemi, často s předponou „zlá“ nebo „špatná“ (díky za to, Popelko). Navíc se nevztahuje na lidi, jako jsem já. Jamesův chlapec má naprosto dobrou matku, a když je s námi, jeho táta se stará o výchovu, vaření a utírání zadku. Já si mezitím dokážu z lega vyrobit slona.

    Měla jsem štěstí. S Jamesovým synem mě sblížila společná úcta ke Star Wars a představivost, která dokáže z prázdného koše na prádlo udělat vesmírnou loď. Pro něj jsem byl novinkou. Pro mě byl mým přítelem. Ale je to trvalá výzva, jejíž ohromnost si uvědomíme až s odstupem času.

    „Kdybyste přemýšleli o energii, kterou musíte vynaložit za malou nebo žádnou protihodnotu, když dlouhodobě chodíte s mužem, který má děti, nikdy byste to neudělali,“ varuje Ruth, které bylo 28 let, když se dala dohromady s Tomem, který měl pětiletého syna Jacoba. ‚Tom se se svou bývalou rozešel přátelsky, ale když se seznámil se mnou, rychle se to zvrtlo v příběh „opustil nás“. Jeho bývalá říkala Jacobovi, že mě nesmí držet za ruku, nebo ho v zimě posílala k nám domů bez kabátu. Nebo jsme byli na cestě, abychom ho vyzvedli, a ona zavolala, aby nám oznámila změnu plánu. Tom by byl zdrcený zklamáním.“

    Jamesovu chlapci je nyní šest let a já ho znám více než polovinu jeho života. To, že mě o dospívání muselo poučit dítě, je ironie, která mi neunikla. Je pozoruhodnou dichotomií, že dnešní třicátníci – narození na rozhraní, kde se setkává generace X s generací Y – bojují se syndromem Petra Pana. Nespěchal jsem se usadit, ale je luxus získat náhled na to, jakým otcem bude váš partner. Před třemi lety mě při jakýchkoli řečech o dítěti svrběly ruce, abych spustil conga, jen abych odlehčil náladu. Ale ukázalo se, že mi to s dětmi docela jde a že je s nimi vlastně hrozná legrace (když nemáte kocovinu). Kdo by to byl řekl?

    Podle klinické psycholožky Dr. Claire Halseyové je důležitá včasná konverzace o tom, jestli jednou chcete mít vlastní děti, nebo ne. ‚Někteří otcové se zařeknou, že už další děti mít nebudou, zejména pokud zažili hořké rozvody; jiní jsou odhodláni si to zopakovat, tentokrát s tou pravou osobou,‘ říká. ‚Pokud víte, že děti chcete, výhodou jeho sledování při práci je, že budete mít mnohem jasnější představu o tom, v čem se shodujete v důležitých věcech, jako jsou rodinné hodnoty a disciplína.“

    A já? Dostala jsem jedinečné okno do světa, který jsem si před setkáním s Jamesem nedokázala představit. Takový, díky kterému je představa dospívání mnohem méně děsivá. To, že je James táta, z něj dělá to, čím je, a z našeho vztahu zase to, čím je: pevným týmem, který kráčí do neznámé budoucnosti, která je stejnou měrou chaotická, komplikovaná a naprosto skvělá. Ten výlet do Jižní Ameriky jsem zrušil několik týdnů před odjezdem. Proč jezdit na druhý konec světa za dobrodružstvím? Je přímo tady. Já, James, jeho kluk a malý drak, který si říká Spyro, seřazení na pohovce a sledování Návratu Jediho. Vítejte v sobotu večer.

    Věci, které je třeba vědět, než začnete chodit s tátou
    Od Wednesday Martin, autorky knihy Stepmonster: A New Look at Why Real Stepmothers Think, Feel and Act the Way We Do

    1. Nevlastní děti mohou mít pocit, že být s vámi je zrada na jejich mámě. Vezměte si z nich příklad a blízkost se dostaví, až vám budou důvěřovat.

    2. Sbližování všech dohromady aktivuje úzkost každého z nich z toho, že je outsiderem. Strávte s jeho dětmi nějaký čas o samotě a dovolte mu totéž.

    3. Zahoďte představy o šťastných rodinách. Málokdy je to tak snadné! Berte věci den po dni.

    Video, které by se vám mohlo líbit:

    Napsat komentář