Psychologie aujourd’hui

Liderina/
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Presque tous ont fait l’expérience d’être dans une conversation où, quels que soient nos efforts, nos pensées continuent de s’éloigner de la personne en face de nous. Rien n’allume l’étincelle d’une discussion engageante. C’est tout simplement ennuyeux.

Qu’est-ce qui rend quelqu’un ennuyeux exactement ? « Ennuyeux » est un concept large et amorphe. Contrairement à un trait discret, tel que les Big Five (ouverture, conscience, extraversion, agréabilité et névrose), l’ennui représente un défi pour les chercheurs visant à mesurer et à examiner le concept de manière fiable.

Mais percevoir quelqu’un comme étant ennuyeux découle de notre capacité d’attention. « Nous avons évolué pour nous concentrer sur ce qui est intéressant, car cela impliquait de la nourriture, des compagnons et des prédateurs », explique le psychologue de la personnalité Mark Leary, professeur émérite à l’Université Duke. « Si quelque chose n’est pas intéressant, cela ne vaut probablement pas la peine de s’y intéresser. Notre biologie nous dit de nous lever et de faire quelque chose de plus important. »

Leary et ses collègues ont défini l’ennui comme la « conséquence affective du maintien de l’attention sur un événement stimulus particulier, au prix d’un effort. » Si, ironiquement, cette définition vous a endormi, l’ennui signifie que vous devez vous forcer à prêter attention.

La plupart des gens, bien sûr, ne sont pas affreusement ennuyeux. Mais il est tout de même payant
d’accorder nos petites conversations de temps en temps.

Comprimer vos plaintes

Dans les années 1980, Leary a mené l’une des rares études visant à explorer exactement ce que les gens perçoivent comme une personnalité « ennuyeuse ». L’élément qui arrivait en tête de liste était le fait de se plaindre continuellement de ses problèmes, ou « égocentrisme négatif » en langage psychologique.

Tout le monde a besoin de se défouler de temps en temps. Mais soyez sensible à la situation : Les amis proches comprendraient si vous aviez besoin de vous confier à eux au sujet d’un défi, mais votre voisin de siège dans l’avion pourrait vous trouver incroyablement ennuyeux après 20 minutes de défoulement sur votre patron diabolique.

La décision de se plaindre concerne également vos objectifs. Lorsque vous luttez sur le plan émotionnel, votre objectif principal peut être de vous sentir mieux, auquel cas exposer vos griefs pourrait être la solution. Mais si l’objectif est de nouer des liens lors d’un événement de réseautage, se plaindre pourrait rendre l’interaction fastidieuse pour votre nouveau contact. « Vous ne pouvez pas atteindre tous vos objectifs en même temps. Si votre objectif est de vous sentir mieux, plutôt que de stimuler une interaction que vous apprécieriez, il n’y a rien de mal à cela », dit Leary. « Mais faites-le intentionnellement, plutôt qu’inconsciemment, pour éviter d’éloigner les autres personnes. »

Demander des questions de suivi

L’une des plaintes les plus courantes des gens après une conversation est que l’autre personne n’a pas posé assez de questions, explique Alison Wood Brooks, professeur associé à la Harvard Business School. Les gens aiment parler d’eux-mêmes et se sentent bien quand les autres montrent de l’intérêt. Alors pourquoi hésitons-nous à poser des questions ? Selon Alison Wood Brooks, il se peut que notre conception de l’art de poser des questions soit défaillante. Beaucoup de gens ont l’impression qu’en posant une question, ils vont passer pour des fouineurs ou des impolis, surtout lorsqu’il s’agit d’un sujet sensible. « Nous surestimons le caractère intrusif de nos questions », explique Mme Brooks. (Bien sûr, l’autre raison pour laquelle les gens ne posent pas de questions est qu’ils sont égocentriques et incurieux – mais ces personnes ne lisent probablement pas cet article.)

Si les gens aiment qu’on leur pose des questions, ils aiment qu’on leur pose des questions de suivi. Brooks et ses collègues ont mesuré l’influence des questions de suivi dans une foule de contextes différents pour déterminer que ceux qui posent des questions de suivi sont souvent mieux appréciés. Une étude, publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology en 2017, a suivi des speed daters et a constaté que le fait de poser une seule question de suivi de plus à chaque rencontre permettait d’obtenir un rendez-vous supplémentaire. Les gens aiment même mieux les chatbots s’ils posent plus de questions de suivi. « On dirait vraiment que les questions de suivi ont une magie particulière », dit Brooks.

Pour poser de bonnes questions de suivi, il suffit d’écouter attentivement et d’être curieux. Évitez de poivrer quelqu’un avec des questions de surface (« D’où venez-vous ? » « Que faites-vous ? »). Au lieu de cela, après la première question (« D’où venez-vous ? »), sondez sa réponse pour en savoir plus (« Avez-vous aimé grandir là-bas ? » « Comment était-ce ? »). « C’est cette démonstration comportementale que vous les écoutez et que vous voulez en savoir plus », dit Brooks. « C’est ce que tout le monde veut ressentir. »

Changer de sujet

Sauter à un nouveau sujet plus rapidement que vous ne le pensez poliment peut empêcher un sujet de s’épuiser. Brooks et ses collègues ont demandé aux participants à l’étude de parler naturellement ou de changer de sujet plus fréquemment qu’ils ne le feraient normalement lorsque la conversation s’apaise. Les données de leur rapport à paraître montrent que les gens ont appris à changer de sujet facilement et qu’ils ont réagi plus rapidement aux signaux de perte d’intérêt, comme les périodes de silence mutuel. Plus important encore, les deux personnes ont davantage apprécié la conversation.

Les gens peuvent s’attarder sur des sujets plus longtemps que nécessaire par politesse, dit Brooks. Ils ne veulent pas offenser la personne qui a abordé le sujet ou passer pour une personne impolie ou abrupte. Mais les gens ressentent souvent un sentiment de soulagement lorsque quelqu’un propose un nouveau sujet, surtout si la conversation a stagné.

Changer de sujet plus rapidement ne semble pas non plus remplacer la profondeur par l’ampleur, car le nombre de questions de suivi posées dans les deux conditions était comparable. Lorsque le sujet stagne, les orateurs ne posent pas de questions plus approfondies – ils commencent plutôt à se répéter, dit Brooks. « On croit à tort que le fait de rester longtemps sur un sujet permet de l’approfondir, mais nous avons constaté que ce n’est pas vrai », explique M. Brooks. « Vous écrasez toutes les bonnes choses assez rapidement. »

Ceci reflète l’expérience de la psychologue clinicienne Barbara Greenberg. Lorsque les patients ont du mal à établir ou à maintenir des relations, l’un des conseils qu’elle donne est de chercher des indices qu’un sujet est épuisé – comme si les auditeurs détournent le regard, deviennent silencieux ou jettent un coup d’œil à leur téléphone. « Soyez attentif et les gens vous donneront des indices clairs », dit Greenberg.

Confirmer l’intérêt avec le langage corporel

Un autre clou dans le cercueil est une réponse plate ou muette. Lorsque votre interlocuteur ne réagit pas à vos propos, que ce soit positivement ou négativement, il transmet qu’il n’est pas investi dans la conversation, dit Leary. Cette réponse peut vous empêcher de prêter attention également.

Certaines personnes peuvent ne pas être naturellement effusives, ou avoir été élevées dans un environnement qui décourageait les réactions émotionnelles. Il n’y a rien de mal à cela, mais si vous vous sentez nerveux à l’idée de soutenir une conversation ou de faire bonne impression, vous pouvez hocher la tête de manière proactive, sourire et maintenir un contact visuel afin que l’autre personne se sente reconnue et engagée.

Cela signifie également mettre de côté les distractions pour être pleinement présent. « Rangez votre téléphone et regardez la personne », dit Greenberg.  » Cela semble si basique, mais ça ne l’est plus. « 

Démontrer un sens de l’humour

Le rire peut rendre toute conversation plus délicieuse. L’humour peut également accomplir des exploits sournois et précieux : Non seulement il rend les conversations plus amusantes, mais il peut également nous aider à faire face à des expériences difficiles, à détourner les questions inconfortables et à renforcer la cohésion du groupe, selon Brooks. L’humour indique même la position d’une personne dans la hiérarchie sociale – les personnes drôles sont considérées comme ayant un statut plus élevé que celles qui ne font pas de blagues, selon une étude de 2016 publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology. Donc, si vous êtes naturellement drôle, n’ayez pas peur de laisser votre sens de l’humour briller. (Brooks recommande particulièrement le rappel : Faire référence à un commentaire antérieur dans la conversation, même si ce n’est pas si drôle mais un peu inattendu, démontre l’humour et la compétence.)

Mais qu’en est-il des situations où l’humour est risqué, comme les milieux professionnels ? Et qu’en est-il de ceux d’entre nous qui ne se considèrent pas comme des humoristes ? Eh bien, lorsque les gens apprécient la bonne humeur – en riant des blagues des autres ou en les encourageant – ils sont toujours perçus comme chaleureux et engageants. Imaginez une grille deux par deux, explique Brooks. Un axe représente le fait d’être drôle ou non. L’autre axe représente le fait que vous appréciez l’humour ou non. Il ne faut surtout pas se trouver dans le quadrant « non » », dit M. Brooks.  » Vous seriez un rabat-joie ! « 

Soyez vulnérable

Révéler sa vulnérabilité peut amener les autres à vous considérer de manière plus positive. Brooks et son équipe ont constaté que révéler les échecs sur le chemin du succès réduisait les sentiments de jalousie des auditeurs. Lorsque les entrepreneurs font de même, cela réduit la jalousie (envie malveillante) et incite à s’efforcer de réussir (envie bénigne). Les résultats ont été publiés cette année dans le Journal of Experimental Psychology : General.

La raison pourrait être que les gens sont intimement familiers avec leurs propres défauts mais ne sont souvent pas conscients des imperfections des autres, dit Brooks. Les gens sont plus susceptibles de partager des informations positives sur eux-mêmes, ce qui donne l’impression que les autres réussissent plus fréquemment qu’ils ne le font réellement. Entendre parler de ces moments difficiles peut apporter un soulagement et aider les gens à se sentir moins seuls.

Partager son côté vulnérable peut être particulièrement rafraîchissant aujourd’hui. « Révéler l’échec est particulièrement pertinent à l’ère des médias sociaux », dit Brooks. « Tout le monde essaie de véhiculer cette image parfaite en ligne, mais en coulisses, la vie de chacun est en fait un spectacle de merde. »

Lorsqu’elle est exécutée correctement, Greenberg convient que la vulnérabilité peut intéresser les autres et les rapprocher de vous. Par exemple, quelqu’un peut sembler avoir un excellent travail mais révéler se sentir anxieux au travail. Si vous êtes confronté à un problème similaire, partagez l’expérience pour créer un lien plus étroit.

Succès de catalogue

Les gens adorent les histoires ; elles sont relatables, divertissantes, et d’autres personnes peuvent intervenir avec des récits similaires. Si vous avez remarqué que vos amis ou collègues apprécient particulièrement l’une de vos histoires, gardez cette anecdote à portée de main pour l’avenir. « Raconter une histoire de famille un peu folle est toujours gagnant », plaisante Greenberg. « La famille de tout le monde a tendance à régresser et à agir un peu bêtement. »

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