Milyen érzés valójában egy gyerekes férfival randizni

  • A Marie Claire-t támogatja a közönsége. Ha az oldalunkon található linkeken keresztül vásárolsz, jutalékot kaphatunk az általad választott termékek egy részéért.
  • Dating apa: egy túlélő útmutatója

    29 éves vagyok, és egy fagyos játszótéren állok, magassarkúban, másnaposan, kezemben egy olvadó jégkrémmel. Négy hónapja vagyok kapcsolatban egy férfival, akinek van egy gyereke, akivel most fogok először találkozni, és őszintén szólva, tönkreteszem. De majdnem visszafordulva eljutok a parkig, ahol James* (a barátom) egy Pokémon hátizsákot és egy karnyi kabátot szorongatva találom, amiből egy hatalmas szempár és egy félmosoly tűnik elő. Kínosan integetek ennek az apró, mégis hatalmas jelentőségű emberi lénynek – csupa gangos végtagokkal és dinoszaurusznak tettetve magát. Olyan a szeme, mint az apjának. Fogalmam sincs, hogyan kerültem ide, de ebben a pillanatban rájövök, hogy az élet, ahogyan én ismerem, meg fog változni.

    Amikor először találkoztam Jamesszel, az önimádat epikus hullámát lovagoltam meg: Londonban éltem, újságíróként dolgoztam egy divatmagazinnál, a világot járva sztorizgattam, hírességekkel készítettem interjúkat, buliról bulira gurultam. Spontán és kaotikus volt, és én így szerettem. A legtöbb barátom letelepedett, de én nem vágytam gyerekekre – sosem éreztem az anyai vonzalmat. Ráadásul a táskámban lyukat égetett egy oda-vissza szóló jegy Dél-Amerikába. James és én 2011 elején találkoztunk egy snowboardos nyaraláson, és ő tökéletesen megfelelt az elkötelezetlen hajlamaimnak. Nemrég vált el öt éve élt feleségétől, egy hároméves kisfiú büszke apukája volt, és a szülei tartalék hálószobájában lakott a válási megállapodásra várva. Túl sok terhet cipelve ahhoz, hogy komoly kapcsolatra gondoljak, úgy gondoltam, ő pont megfelelő volt arra, hogy elüssem az időt az utazásomig. Aztán megtörtént az elképzelhetetlen. Beleszerettem.

    A kilátást, hogy én – egy gondtalan nő, aki még nincs harminc éves – egy gyerekes férfival randizom, a barátaim félelemmel és borzongással fogadták. Szerintem nagyon bátor vagy – mondta Sarah. Az egyetlen dolog, amiért korábban felelősséget vállaltam, az az volt, hogy melyik kocsmába menjünk el egy esti kiruccanásra, és ebben gyakran tévedtem. Pedig tudtam, hogy nem én vagyok az anomália, tekintve, hogy a 25-29 évesek körében a válási arány kétszerese az összes korcsoport átlagának, és leginkább a házasság első éveiben (három és öt év között) koncentrálódik. Mindenesetre úgy gondoltam, mi olyan nagy ügy, ha egy apával randizom? Elképzeltem egy laza forgatókönyvet, amelyben minden második hétvégét rajzfilmek zenéjére, pepperónis pizza diétán töltöttem. A valóság persze sokkal összetettebb.

    Az igazság az, hogy a jutalom kevés. A világ minden akarata ellenére sem tudsz olyan feltétel nélküli szeretetet adni – vagy kapni -, mint egy szülő. Az első napokban nem lesznek álmatlan éjszakáid, amikor aggódsz értük, de nem kapod meg a szívszorító, ragacsos puszikat, vagy a mohó szemeket, amelyek csak téged keresnek a szobában. Csak feltakarítod a popcornt, és elteszed a zsírkrétákat a jövő hétig. Jogosan, a szülei azok, akik végignézik, ahogy az iskolai jászolban a “balról a harmadik bárány” szerepét játssza. De ez nem jelenti azt, hogy nem ülsz aggódva otthon és küldözgeted a “hogy ment neki?” sms-eket.

    “A barátom, Evan a kezdetektől fogva világossá tette, hogy mindig második leszek a lánya, Lola mögött, és hogy nem szólhatok rá – még akkor sem, ha a saját házamban durván viselkedik velem” – vallja be a 33 éves barátnőm, Charlotte, akinek saját tapasztalatai vannak az apukával való randizásról. ‘Nem is tudom elmondani, hányszor fakadtam könnyekre egy hétéves miatt! Vonzódtam Evanhoz, mert felelősségteljes, magabiztos volt, és nem olyan, mint a többi srác, akivel randiztam, akik alig tudtak magukról gondoskodni. De végül úgy éreztem magam, mint egy frusztrált kívülálló. Charlotte és Evan öt év után szakítottak. ‘Bármilyen önzőnek is hangzik, egyszerűen nem akartam osztozni rajta’ – magyarázza a lány.

    Ez az állandó szerelmi huzavona az apának is nehéz. Christian, a három- és hatéves kislányok 35 éves apukája találóan fogalmaz: “A barátnőm a legmegértőbb ember a világon. Túl sokáig éltem boldogtalan házasságban, így amikor annak vége lett, abban a pillanatban felismertem az Igazit, amikor találkoztam vele. De két év elteltével még mindig nem találkozott a gyerekeimmel. A megkeseredett volt feleségem olyan ellenségesen viselkedik velem – mintha pisztolyt tartana a fejemhez, ha a gyerekekhez való hozzáférésről van szó. Bármennyire is szilárd a kapcsolatunk, abban a félelemben élek, hogy a barátnőm elveszíti a türelmét, és egy nap azt mondja: “Nekem ez nem kell, én lelépek.”

    A terminológia nem segít. A mostohaanya szó negatív konnotációkkal terhelt, gyakran a “gonosz” vagy “gonosz” előtaggal (köszönet érte, Hamupipőke). Ráadásul a magamfajta emberekre nem is vonatkozik. James fiának tökéletesen jó anyja van, és amikor velünk van, az apja végzi a fegyelmezést, a főzést és a fenéktörlést. Én eközben elefántot tudok készíteni legóból.

    Szerencsém volt. James fiát és engem összekötött a közös Star Wars-rajongás és az a fajta képzelőerő, amely egy üres mosókosárból űrhajót tud varázsolni. Számára én újdonság voltam. Számomra ő a barátom volt. De ez egy folyamatos kihívás, aminek a nagyságára csak az idő előrehaladtával fogunk rájönni.”

    “Ha belegondolnál, hogy mennyi energiát kell ráfordítanod kevés vagy semmi ellenszolgáltatásért, ha hosszú távon randizol egy gyerekkel rendelkező férfival, soha nem tennéd meg” – figyelmeztet Ruth, aki 28 éves volt, amikor összejött Tommal, akinek volt egy ötéves fia, Jacob. ‘Tom és az exe barátságosan szakítottak, de amikor megismerkedett velem, gyorsan kifordult belőle egy “elhagyott minket” sztori. Az exe azt mondta Jacobnak, hogy nem foghatja a kezemet, vagy télen kabát nélkül küldte hozzánk. Vagy épp úton voltunk érte, amikor felhívott, hogy bejelentse, hogy megváltozott a terv. Tom összetört volna a csalódottságtól.”

    James fia most hatéves, és én már több mint fél életét ismerem. Az, hogy egy gyerek kellett ahhoz, hogy megtanítson engem a felnőtté válásra, olyan irónia, ami nem kerüli el a figyelmemet. Figyelemre méltó kettősség, hogy a mai harmincasok – akik az X generáció és az Y generáció határán születtek – Peter Pan-szindrómával küzdenek. Nem siettem a letelepedéssel, de luxus, ha az ember előzetes képet kap arról, hogy milyen apa lesz a párja. Három évvel ezelőtt mindenféle babáról szóló beszédtől viszketett bennem a vágy, hogy kongázni kezdjek, csak hogy feldobjam a hangulatot. De kiderült, hogy elég jól bánok a gyerekekkel, és valójában nagyon szórakoztatóak (ha nem vagy másnapos). Ki gondolta volna?

    Dr. Claire Halsey klinikai pszichológus szerint már korán el kell beszélgetni arról, hogy akarsz-e egyszer saját gyereket, vagy sem. Egyes apák megfogadják, hogy nem vállalnak több gyermeket, különösen, ha keserű válásokon mentek keresztül; mások eltökéltek, hogy újra megteszik, ezúttal a megfelelő emberrel – mondja. ‘Ha tudod, hogy gyereket akarsz, akkor az az előnye, ha megfigyeled őt munka közben, hogy sokkal világosabb képet kapsz arról, hogy milyen fontos dolgokban, mint például a családi értékek és a fegyelem, kompatibilisek vagytok.’

    És én? Egyedülálló ablakot kaptam egy olyan világra, amelyet el sem tudtam volna képzelni, mielőtt megismertem Jamest. Egy olyanra, amely sokkal kevésbé ijesztővé teszi a felnőtté válás gondolatát. Az apaság teszi Jamest azzá, aki, és ez teszi a kapcsolatunkat azzá, ami: egy szilárd csapat, amely egy ismeretlen jövő felé menetel, amely egyformán zűrös, bonyolult és tökéletesen ragyogó. Hetekkel az indulás előtt lemondtam a dél-amerikai utat. Miért mennék a világ másik felére egy kalandért? Mert itt van. Én, James, a fia és egy kis sárkány, akit Spyro-nak hívnak, a kanapén ülve, és a Jedi visszatér című filmet nézzük. Üdvözöllek a szombat estében.

    A dolgok, amiket tudnod kell, mielőtt randizol egy apukával
    By Wednesday Martin, a Stepmonster szerzője: A New Look at Why Real Stepmothers Think, Feel and Act the Way We Do

    1. A mostohagyerekek úgy érezhetik, hogy veled lenni az anyjuk elárulása. Vegyél példát róluk, és a közelség akkor fog kialakulni, ha bíznak benned.

    2. Az összeborulás aktivizálja mindenkinek a kívülállóságtól való szorongását. Töltsön egy kis időt kettesben a gyerekeivel, és engedje meg neki is, hogy ugyanezt tegye.

    3. Dobd el a boldog családokról való fantáziálást. Ez ritkán ilyen egyszerű! Egyszerre csak egy napot vegyél a dolgokba.

    Videók, amelyek tetszhetnek:

    Szólj hozzá!