Pszichológia Ma

Liderina/
Liderina/

Szinte mindannyiunkkal előfordult már, hogy egy olyan beszélgetésben, ahol bármennyire is próbálkozunk, a gondolataink folyton elkalandoznak az előttünk ülő személyről. Semmi sem gyújtja meg a szikrát a lebilincselő beszélgetéshez. Egyszerűen unalmas.

Mitől lesz valaki pontosan unalmas? Az “unalmas” egy tág, amorf fogalom. Ellentétben egy diszkrét tulajdonsággal, mint például a Big Five (nyitottság, lelkiismeretesség, extraverzió, elfogadhatóság és neuroticizmus), az unalom kihívást jelent a kutatók számára, akiknek célja a fogalom megbízható mérése és vizsgálata.

De az, hogy valakit unalmasnak érzékelünk, a figyelemfelkeltő képességünkből ered. “Úgy fejlődtünk ki, hogy az érdekesre összpontosítsunk, mert az élelemmel, társakkal és ragadozókkal járt” – mondja Mark Leary személyiségpszichológus, a Duke Egyetem emeritus professzora. “Ha valami nem érdekes, akkor valószínűleg nem éri meg a figyelmünket. A biológiánk azt mondja, hogy keljünk fel és csináljunk valami fontosabbat.”

Leary és kollégái az unalmat úgy definiálták, mint “a figyelem egy adott ingeres eseményre való fáradságos fenntartásának affektív következményét”. Ha ironikus módon ez a definíció elaltatott, az unalom azt jelenti, hogy kényszeríteni kell magunkat a figyelemre.”

A legtöbb ember persze nem borzasztóan unalmas. De ettől még érdemes
időről időre feltuningolni a small talkunkat.

Curb Your Complaints

Még az 1980-as években Leary elvégezte azon kevés tanulmányok egyikét, amelyek pontosan azt vizsgálták, hogy az emberek mit érzékelnek “unalmas” személyiségnek. A lista élén az állt, hogy folyamatosan panaszkodsz a problémáidról, vagy pszichológusi nyelven szólva “negatív egocentrizmus”.

Mindenkinek szüksége van arra, hogy időnként kieressze a gőzt. De legyünk érzékenyek a helyzetre: A közeli barátok megértik, ha szükséged van arra, hogy megbízz bennük egy kihívásodról, de a repülőgépen ülő társad hihetetlenül unalmasnak találhat, miután 20 percig a gonosz főnöködről szellőztettél.

A panaszkodásra vonatkozó döntés a céljaidra is vonatkozik. Ha érzelmileg küszködsz, lehet, hogy az elsődleges célod az, hogy jobban érezd magad, ebben az esetben a panaszaid hangoztatása lehet a megoldás. De ha a cél a kapcsolatépítés egy networking eseményen, a panaszkodás unalmassá teheti az interakciót az új kapcsolatod számára. “Nem érheted el egyszerre az összes célodat. Ha az a célod, hogy jobban érezd magad, és nem az, hogy olyan interakciót ösztönözz, amelyet élveznél, akkor nincs ezzel semmi baj” – mondja Leary. “De tegye ezt szándékosan, ne pedig önfeledten, hogy ne távolítsa el a másik embert.”

Kérdezzen utána

Az emberek egyik leggyakoribb panasza egy beszélgetés után, hogy a másik nem kérdezett eleget – mondja Alison Wood Brooks, a Harvard Business School docense. Az emberek szeretnek magukról beszélni, és jól érzik magukat, ha mások érdeklődést mutatnak. Akkor miért ódzkodunk attól, hogy kérdéseket tegyünk fel? Brooks szerint a kérdésfeltevésről alkotott felfogásunk lehet, hogy megtört. Sokan úgy érzik, hogy a kérdésfeltevéssel kíváncsiskodónak vagy udvariatlannak tűnnek, különösen egy érzékenyebb témában. “Túlbecsüljük, hogy a kérdéseink mennyire lesznek tolakodóak” – mondja Brooks. (Persze a másik ok, amiért az emberek nem tesznek fel kérdéseket, az az, hogy egocentrikusak és közömbösek – de ezek az emberek valószínűleg nem olvassák ezt a cikket.)

Ha az emberek élvezik, hogy kérdéseket tesznek fel nekik, akkor szeretik, ha további kérdéseket tesznek fel nekik. Brooks és kollégái számos különböző környezetben mérték a nyomon követő kérdések hatását, és megállapították, hogy azokat, akik nyomon követő kérdéseket tesznek fel, gyakran jobban kedvelik. Az egyik, a Journal of Personality and Social Psychology című folyóiratban 2017-ben megjelent tanulmányban speeddatingeseket követtek, és azt találták, hogy az egyes találkozókon csak egy-egy további követő kérdés feltevése további randevúhoz vezetett. Az emberek még a chatbotokat is jobban kedvelik, ha több nyomon követő kérdést tesznek fel. “Tényleg úgy tűnik, mintha a nyomon követő kérdéseknek különleges varázsa lenne” – mondja Brooks.”

A jó nyomon követő kérdések feltevéséhez csak figyeljünk oda és legyünk kíváncsiak. Kerülje el, hogy felszínes kérdésekkel (“Honnan jöttél?” “Mivel foglalkozol?”) csipkedjen valakit. Ehelyett az első kérdés (“Honnan jöttél?”) után szondázd a válaszukat, hogy többet tudj meg (“Szerettél ott felnőni?” “Milyen volt?”). “Ez egy ilyen viselkedéses demonstráció, hogy figyelsz rájuk, és többet akarsz tudni” – mondja Brooks. “Ezt mindenki szeretné érezni.”

Témát váltani

Azzal, hogy gyorsabban váltunk új témára, mint ahogy azt udvariasan gondolnánk, megelőzhetjük, hogy egy téma elcsépeltté váljon. Brooks és kollégái arra utasították a vizsgálat résztvevőit, hogy beszélgessenek természetesen, vagy váltsanak témát gyakrabban, mint általában szoktak, amikor a beszélgetés elcsendesedik. A hamarosan megjelenő jelentésük adatai azt mutatták, hogy az emberek megtanultak könnyedén témát váltani, és gyorsabban reagáltak az érdeklődés elvesztésének jelzéseire, például a kölcsönös hallgatás időszakaira. Ami a legfontosabb, mindkét személy jobban élvezte a beszélgetést.”

Az emberek udvariasságból a szükségesnél tovább időzhetnek a témáknál, mondja Brooks. Nem akarják megbántani azt, aki felhozta a témát, vagy udvariatlannak vagy hirtelennek tűnni. Az emberek azonban gyakran megkönnyebbülést éreznek, amikor valaki új témát javasol, különösen akkor, ha a beszélgetés megrekedt.

A gyorsabb témaváltás sem tűnik úgy, hogy a mélységet széleskörűséggel helyettesítené, mivel a két feltételben a feltett követő kérdések száma hasonló volt. Amikor a téma elakad, a beszélők nem tesznek fel mélyebb kérdéseket – ehelyett elkezdik ismételgetni magukat, mondja Brooks. “Van egy tévhit, hogy ha sokáig maradunk egy témánál, az nagyobb mélységhez vezet, de úgy találjuk, hogy ez nem igaz” – mondja Brooks. “Elég gyorsan kiszorítjuk az összes jó dolgot.”

Ez Barbara Greenberg klinikai pszichológus tapasztalatait tükrözi. Amikor a páciensek nehezen alakítanak ki vagy tartanak fenn kapcsolatokat, az egyik tippje, amit ad, hogy keressük az arra utaló jeleket, hogy egy téma ki van játszva – például ha a hallgatók félrenéznek, elcsendesednek, vagy a telefonjukra pillantanak. “Figyeljünk oda, és az emberek egyértelmű jeleket fognak adni” – mondja Greenberg.”

Közvetítsünk érdeklődést a testbeszéddel

A másik szög a koporsóban a lapos vagy néma válasz. Ha a beszélgetőpartnered nem reagál rád, sem pozitívan, sem negatívan, az azt sugallja, hogy nem érdekelt a beszélgetésben – mondja Leary. Ez a reakció megnehezítheti, hogy Ön is odafigyeljen.

Némelyik ember talán nem természeténél fogva túláradó, vagy olyan környezetben nevelkedett, amely elriasztotta az érzelmi reakciókat. Ezzel nincs is semmi baj, de ha idegesnek érzi magát a beszélgetés fenntartása vagy a jó benyomás keltése miatt, akkor proaktívan bólogathat, mosolyoghat, és fenntarthatja a szemkontaktust, hogy a másik személy úgy érezze, hogy elismerik és elkötelezett.

Ez azt is jelenti, hogy félre kell tennie a figyelemeltereléseket, hogy teljes mértékben jelen lehessen. “Tegye el a telefonját, és nézzen a másikra” – mondja Greenberg. “Ez olyan alapvetőnek hangzik, de már nem az.”

Mutatni a humorérzéket

A nevetés bármilyen beszélgetést élvezetesebbé tehet. A humor alattomos és értékes tetteket is véghezvihet: Nemcsak szórakoztatóbbá teszi a beszélgetéseket, hanem segíthet megbirkózni a nehéz tapasztalatokkal, elterelheti a kellemetlen kérdéseket, és növelheti a csoportkohéziót, mondja Brooks. A humor még a társadalmi hierarchiában elfoglalt helyünket is jelzi – a Journal of Personality and Social Psychology című folyóiratban megjelent 2016-os tanulmány szerint a vicces embereket magasabb státuszúnak tekintik, mint azokat, akik nem viccelődnek. Ha tehát természeténél fogva vicces, ne féljen hagyni, hogy a humorérzéke megcsillanjon. (Brooks különösen ajánlja a visszahívást: Egy korábbi megjegyzésre való hivatkozás a beszélgetés során, még ha nem is annyira vicces, de egy kicsit váratlan, humorról és hozzáértésről tanúskodik.)

De mi a helyzet azokban a helyzetekben, ahol a humor kockázatos, például szakmai környezetben? És mi a helyzet azokkal, akik nem tartják magukat komikusnak? Nos, amikor az emberek értékelik a jó humort – nevetve mások viccein vagy bátorítva őket -, akkor is melegszívűnek és megnyerőnek érzékelik őket. Képzeljünk el egy kettő-kettő rácsot – magyarázza Brooks. Az egyik tengely azt jelenti, hogy vicces vagy nem vicces. A másik tengely azt jelképezi, hogy értékeli-e a humort vagy sem. “Csak ne akarjon a nem-nem kvadránsban lenni” – mondja Brooks. “Akkor egy vizes lepedő lennél!”

Légy sebezhető

A sebezhetőség felfedése arra késztethet másokat, hogy pozitívabban tekintsenek rád. Brooks és csapata azt találta, hogy a sikerhez vezető úton a kudarcok feltárása csökkentette a hallgatók féltékenységének érzését. Amikor a vállalkozók ugyanezt tették, az csökkentette a féltékenységet (rosszindulatú irigység), és inspirációt adott a sikerre való törekvésre (jóindulatú irigység). Az eredményeket idén publikálták a Journal of Experimental Psychology című folyóiratban: General.

Az ok az lehet, hogy az emberek jól ismerik saját hiányosságaikat, de gyakran nincsenek tisztában mások tökéletlenségeivel – mondja Brooks. Az emberek nagyobb valószínűséggel osztanak meg pozitív információkat magukról, ami azt a benyomást kelti, hogy mások gyakrabban sikeresek, mint amilyenek valójában. A nehéz pillanatokról való hallás megkönnyebbülést nyújthat, és segíthet abban, hogy az emberek kevésbé érezzék magukat egyedül.

A sebezhető oldalunk megosztása ma különösen üdítő lehet. “A kudarcok feltárása különösen fontos a közösségi média korában” – mondja Brooks. “Mindenki megpróbálja ezt a tökéletes képet közvetíteni online, de a színfalak mögött valójában mindenki élete egy sz*r show.”

Ha helyesen hajtjuk végre, Greenberg egyetért azzal, hogy a sebezhetőség érdekelhet másokat, és közelebb hozhatja őket hozzánk. Például lehet, hogy valakinek látszólag remek munkája van, de elárulja, hogy szorongónak érzi magát a munkahelyén. Ha hasonló problémával szembesül, ossza meg az élményt, hogy szorosabb kötelék alakuljon ki.

Katalógus sikerek

Az emberek szeretik a történeteket; átélhetőek, szórakoztatóak, és mások is beszólhatnak hasonló történetekkel. Ha azt vette észre, hogy barátai vagy kollégái különösen élvezik valamelyik történetét, tartsa kéznél ezt az anekdotát a jövőre nézve. “Egy őrült családi történet elmesélése mindig nyerő” – viccelődik Greenberg. “Mindenki családja hajlamos visszafejlődni és egy kicsit bután viselkedni.”

LinkeltIn és Facebook kép: ArtFamily/

Szólj hozzá!