Psicologia Oggi

Liderina/
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Quasi tutti noi abbiamo avuto l’esperienza di trovarci in una conversazione in cui, per quanto ci sforziamo, i nostri pensieri continuano a vagare lontano dalla persona che abbiamo davanti. Niente accende la scintilla di una discussione coinvolgente. È semplicemente noioso.

Cosa rende esattamente noioso qualcuno? “Noioso” è un concetto ampio e amorfo. A differenza di un tratto discreto, come i Big Five (apertura, coscienziosità, estroversione, gradevolezza e nevroticismo), la noia rappresenta una sfida per i ricercatori che mirano a misurare ed esaminare in modo affidabile il concetto.

Ma percepire qualcuno come noioso deriva dalla nostra capacità di attenzione. “Ci siamo evoluti per concentrarci sull’interessante, perché questo comportava cibo, compagni e predatori”, dice lo psicologo della personalità Mark Leary, professore emerito alla Duke University. “Se qualcosa non è interessante, probabilmente non ne vale la pena. La nostra biologia ci dice di alzarci e fare qualcosa di più importante.”

Leary e i suoi colleghi hanno definito la noia come la “conseguenza affettiva dello sforzo di mantenere l’attenzione su un particolare evento stimolo”. Se, ironicamente, questa definizione vi fa addormentare, la noia significa che dovete sforzarvi di prestare attenzione.

La maggior parte delle persone, naturalmente, non sono terribilmente noiose. Ma vale comunque la pena
di mettere a punto i nostri discorsi di tanto in tanto.

Tieni a freno le tue lamentele

Negli anni ’80, Leary ha condotto uno dei pochi studi per esplorare esattamente ciò che la gente percepisce come una personalità “noiosa”. La voce in cima alla lista era il continuo lamentarsi dei propri problemi, o “egocentrismo negativo” nel linguaggio psicologico.

Tutti hanno bisogno di sfogarsi ogni tanto. Ma sii sensibile alla situazione: Gli amici più stretti capirebbero se aveste bisogno di confidarvi con loro per una sfida, ma il vostro compagno di posto in aereo potrebbe trovarvi incredibilmente noiosi dopo 20 minuti di sfogo sul vostro capo cattivo.

La decisione di lamentarsi riguarda anche i vostri obiettivi. Quando lotti emotivamente, il tuo obiettivo primario può essere quello di sentirti meglio, nel qual caso esternare le tue lamentele potrebbe essere la soluzione. Ma se l’obiettivo è quello di costruire connessioni in un evento di networking, lamentarsi potrebbe rendere l’interazione noiosa per il vostro nuovo contatto. “Non puoi raggiungere tutti i tuoi obiettivi in una volta sola. Se il tuo obiettivo è quello di sentirti meglio, piuttosto che stimolare un’interazione che ti piacerebbe, non c’è niente di sbagliato in questo”, dice Leary. “Ma fatelo intenzionalmente, piuttosto che inconsapevolmente, per evitare di allontanare le altre persone.”

Fate domande di follow-up

Una delle lamentele più comuni delle persone dopo una conversazione è che l’altra persona non ha fatto abbastanza domande, dice Alison Wood Brooks, un professore associato alla Harvard Business School. La gente ama parlare di se stessa e si sente bene quando gli altri mostrano interesse. Allora perché evitiamo di fare domande? La nostra comprensione del fare domande potrebbe essere rotta, dice Brooks. Molte persone hanno la sensazione che facendo una domanda si presenteranno come ficcanaso o maleducati, specialmente su un argomento più sensibile. “Sopravvalutiamo quanto saranno invadenti le nostre domande”, dice Brooks. (Naturalmente, l’altra ragione per cui le persone potrebbero non fare domande è perché sono egocentriche e incuriosite – ma queste persone probabilmente non stanno leggendo questo articolo.)

Se alle persone piace essere interrogate, amano essere interrogate in seguito. Brooks e i suoi colleghi hanno misurato l’influenza delle domande di follow-up in una serie di impostazioni diverse per determinare che coloro che fanno domande di follow-up sono spesso più apprezzati. Uno studio, pubblicato nel Journal of Personality and Social Psychology nel 2017, ha seguito gli speed daters e ha scoperto che fare solo una domanda di follow-up in più in ogni incontro ha portato a un ulteriore appuntamento. Le persone amano persino di più i chatbot se fanno più domande di follow-up. “Sembra davvero che le domande di follow-up abbiano una magia speciale”, dice Brooks.

Per fare buone domande di follow-up, basta ascoltare attentamente ed essere curiosi. Evitate di tormentare qualcuno con domande di superficie (“Da dove vieni?” “Cosa fai?”). Invece, dopo la prima domanda (“Da dove vieni?”), sondate la loro risposta per saperne di più (“Ti è piaciuto crescere lì?” “Com’era?”). “È questa dimostrazione comportamentale che li stai ascoltando e vuoi saperne di più”, dice Brooks. “

Cambiare l’argomento

Passare a un nuovo argomento più rapidamente di quanto si possa pensare, può evitare che un argomento diventi stantio. Brooks e i suoi colleghi hanno istruito i partecipanti allo studio a parlare in modo naturale o a cambiare argomento più frequentemente di quanto farebbero normalmente quando la conversazione si ferma. I dati del loro rapporto di prossima pubblicazione hanno mostrato che le persone hanno imparato a cambiare argomento facilmente e che hanno risposto ai segnali di perdita di interesse, come i periodi di silenzio reciproco, più rapidamente. La cosa più importante è che entrambi gli individui si sono goduti la conversazione di più.

Le persone possono soffermarsi su argomenti più a lungo del necessario per essere educati, dice Brooks. Non vogliono offendere la persona che ha sollevato l’argomento o passare per maleducati o bruschi. Ma le persone spesso provano un senso di sollievo quando qualcuno propone un nuovo argomento, soprattutto se la conversazione è stagnante.

Spostare gli argomenti più rapidamente non sembra anche sostituire la profondità con l’ampiezza, perché il numero di domande di follow-up poste in entrambe le condizioni era comparabile. Quando l’argomento si blocca, gli oratori non fanno domande più approfondite, ma cominciano a ripetersi, dice Brooks. “C’è un’idea sbagliata che rimanere su un argomento per un lungo periodo di tempo porti ad una maggiore profondità, ma abbiamo scoperto che non è vero”, dice Brooks. “

Questo rispecchia l’esperienza della psicologa clinica Barbara Greenberg. Quando i pazienti lottano per creare o sostenere relazioni, uno dei consigli che fornisce è quello di cercare i suggerimenti che un argomento è giocato fuori – come se gli ascoltatori guardano altrove, diventano silenziosi, o guardano i loro telefoni. “Prestate attenzione e le persone vi daranno chiari indizi”, dice Greenberg.

Trasmettete interesse con il linguaggio del corpo

Un altro chiodo nella bara è una risposta piatta o silenziosa. Quando la persona con cui stai parlando non reagisce a te, positivamente o negativamente, trasmette che non è investita nella conversazione, dice Leary. Questa risposta può rendere difficile anche per voi prestare attenzione.

Alcune persone potrebbero non essere naturalmente effusive, o potrebbero essere state cresciute in un ambiente che ha scoraggiato le reazioni emotive. Non c’è niente di sbagliato in questo, ma se vi sentite nervosi nel sostenere una conversazione o nel fare una buona impressione, potete proattivamente annuire, sorridere e mantenere il contatto visivo in modo che l’altra persona si senta riconosciuta e impegnata.

Questo significa anche mettere da parte le distrazioni per essere pienamente presenti. “Metti via il telefono e guarda la persona”, dice Greenberg. “

Dimostrare un senso dell’umorismo

La risata può rendere qualsiasi conversazione più piacevole. L’umorismo può anche compiere imprese subdole e preziose: Non solo rende le conversazioni più divertenti, ma può anche aiutarci ad affrontare esperienze difficili, a deviare domande scomode e ad aumentare la coesione del gruppo, dice Brooks. L’umorismo indica persino la propria posizione nella gerarchia sociale: le persone divertenti sono considerate di status più elevato rispetto a quelle che non scherzano, secondo uno studio del 2016 pubblicato sul Journal of Personality and Social Psychology. Quindi, se siete naturalmente divertenti, non abbiate paura di far brillare il vostro senso dell’umorismo. (Brooks raccomanda specialmente il richiamo: Fare riferimento a un commento precedente nella conversazione, anche se non è così divertente ma un po’ inaspettato, dimostra umorismo e competenza. E che dire di quelli di noi che non si considerano dei comici? Bene, quando le persone apprezzano il buon umorismo – ridendo o incoraggiando le battute degli altri – sono ancora percepite come calorose e coinvolgenti. Immaginate una griglia a due a due, spiega Brooks. Un asse rappresenta l’essere divertenti o meno. L’altro asse rappresenta se si apprezza o meno l’umorismo. “Non si vuole essere nel quadrante no-no”, dice Brooks. “

Be Vulnerable

Svelare la vulnerabilità può portare gli altri a vederti più positivamente. Brooks e il suo team hanno scoperto che rivelare i fallimenti sulla strada del successo ha ridotto i sentimenti di gelosia degli ascoltatori. Quando gli imprenditori hanno fatto lo stesso, ha ridotto la gelosia (invidia maligna) e ha instillato l’ispirazione a lottare verso il successo (invidia benigna). I risultati sono stati pubblicati quest’anno nel Journal of Experimental Psychology: General.

La ragione potrebbe essere che le persone sono intimamente familiari con i propri difetti, ma spesso non sono consapevoli delle imperfezioni degli altri, dice Brooks. Le persone sono più propense a condividere informazioni positive su se stesse, il che dà l’impressione che gli altri abbiano successo più spesso di quanto non facciano realmente. Sentire parlare di quei momenti difficili può dare sollievo e aiutare le persone a sentirsi meno sole.

Condividere il proprio lato vulnerabile può essere particolarmente rinfrescante oggi. “Rivelare il fallimento è particolarmente rilevante nell’era dei social media”, dice Brooks. “Tutti cercano di trasmettere questa immagine perfetta online, ma dietro le quinte, la vita di tutti è in realtà uno spettacolo di merda.”

Se eseguita correttamente, Greenberg concorda che la vulnerabilità può interessare gli altri e avvicinarli a te. Per esempio, qualcuno può sembrare avere un ottimo lavoro ma rivelare di sentirsi ansioso al lavoro. Se si affronta un problema simile, condividere l’esperienza per creare un legame più stretto.

Catalogo dei successi

Le persone amano le storie; sono relazionabili, divertenti, e gli altri possono partecipare con storie simili. Se hai notato che i tuoi amici o colleghi apprezzano particolarmente una delle tue storie, tieni quell’aneddoto a portata di mano per il futuro. “Raccontare una storia folle di famiglia è sempre vincente”, scherza Greenberg. “La famiglia di tutti tende a regredire e a comportarsi un po’ da sciocchi.”

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