Hoe het echt voelt om uit te gaan met een man met kinderen

  • Marie Claire wordt gesteund door haar publiek. Als u een aankoop doet via een link op onze site, kan het zijn dat wij een commissie ontvangen voor een deel van de artikelen die u koopt.
  • Dating a dad: a survivor’s guıde

    Ik ben 29 jaar en sta in een ijskoude speeltuin, op hakken, met een kater en een smeltend ijsje in mijn hand. Ik heb al vier maanden een relatie met een man die een kind heeft dat ik voor het eerst ga ontmoeten en eerlijk gezegd heb ik er de balen van. Maar ik haal het park na bijna te zijn omgedraaid, om James* (mijn vriend) aan te treffen met een Pokémon-rugzak en een arm vol jas, waaruit een paar enorme ogen en een halve glimlach tevoorschijn komen. Ik zwaai onhandig naar dit piepkleine, maar enorm belangrijke mens – met zijn slungelige ledematen en zijn voorkomen als dinosaurus. Hij heeft de ogen van zijn vader. Ik heb geen idee hoe ik hier terecht ben gekomen, maar op dit moment realiseer ik me dat het leven zoals ik het ken op het punt staat te veranderen.

    Toen ik James voor het eerst ontmoette, bevond ik me op een epische golf van zelfverwennerij: ik woonde in Londen, werkte als journalist voor een modetijdschrift, reisde de wereld rond om aan verhalen te werken, interviewde beroemdheden, rolde van feest naar feest. Het was spontaan en chaotisch, en zo had ik het graag. De meeste van mijn vrienden gingen zich settelen, maar ik had geen kinderwens – ik had nooit de moederlijke aantrekkingskracht gevoeld. Ik had ook een enkele reis naar Zuid-Amerika die een gat in mijn handtas brandde. James en ik ontmoetten elkaar tijdens een snowboardvakantie begin 2011, en hij was perfect voor mijn vrijblijvende neigingen. Onlangs gescheiden van zijn vrouw, was hij de trotse vader van een zoontje van drie en woonde hij in de logeerkamer van zijn ouders in afwachting van een echtscheidingsregeling. Met te veel bagage om een serieuze relatie te overwegen, was hij precies het ding, dacht ik, om de tijd te doden tussen nu en mijn reis. Toen gebeurde het ondenkbare. Ik werd verliefd op hem.

    Het vooruitzicht dat ik – een zorgeloze vrouw van nog geen 30 – zou uitgaan met een man met kinderen werd door mijn vrienden met angst en vrees tegemoet getreden. Ik vind je heel dapper,’ zei Sarah. Het enige waar ze me eerder verantwoordelijkheid voor had zien nemen, was naar welk café we zouden gaan voor een avondje uit, en dat had ik vaak verkeerd. En toch wist ik dat ik niet de uitzondering was, gezien het feit dat het scheidingspercentage onder 25- tot 29-jarigen twee keer zo hoog is als het gemiddelde in alle leeftijdsgroepen, en dat het zich vooral concentreert in de eerste jaren van het huwelijk (tussen drie en vijf jaar). Hoe dan ook, dacht ik, wat is er zo erg aan om met een vader uit te gaan? Ik stelde me een los scenario voor van om het andere weekend op een soundtrack van tekenfilms, op een dieet van pepperoni pizza. De werkelijkheid is natuurlijk veel complexer.

    In werkelijkheid zijn de beloningen gering. Met alle wil van de wereld kun je niet de onvoorwaardelijke liefde geven – of ontvangen – die een ouder kan geven. In het begin heb je geen slapeloze nachten waarin je je zorgen maakt, maar je krijgt ook geen hartveroverende kleverige kusjes, of begerige ogen die de kamer afspeuren naar alleen jou. Je ruimt gewoon de popcorn op en legt de krijtjes weg tot volgende week. Terecht, het zijn zijn ouders die hem zien schitteren als ‘derde schaap van links’ in de kerststal op school. Maar dat betekent niet dat je niet angstig thuis zit en sms’jes stuurt met ‘hoe heeft hij het gedaan’.

    Mijn vriend Evan heeft me vanaf het begin duidelijk gemaakt dat ik altijd op de tweede plaats kom na zijn dochter Lola, en dat ik haar niets mag zeggen – zelfs niet als ze onbeleefd tegen me is in mijn eigen huis,’ zegt mijn vriendin Charlotte (33), die zelf heeft meegemaakt dat ze een vader had. Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik tot tranen toe geroerd ben door een zevenjarige! Ik voelde me aangetrokken tot Evan omdat hij verantwoordelijk en zelfverzekerd was en niet zoals de andere jongens met wie ik uitging, die nauwelijks voor zichzelf konden zorgen. Maar uiteindelijk voelde ik me een gefrustreerde buitenstaander. Charlotte en Evan gingen na vijf jaar uit elkaar. Hoe egoïstisch het ook klinkt, ik wilde hem gewoon niet delen’, legt ze uit.

    Dit voortdurende touwtrekken aan de liefde is ook zwaar voor de vader. Christian, een 35-jarige vader van meisjes van drie en zes jaar, verwoordt het netjes: ‘Mijn vriendin is de meest begripvolle persoon op aarde. Ik heb veel te lang in een ongelukkig huwelijk gezeten, dus toen dat voorbij was, herkende ik De Ene meteen toen ik haar ontmoette. Maar na twee jaar heeft ze mijn kinderen nog steeds niet ontmoet. Er is zoveel vijandigheid van mijn verbitterde ex-vrouw – het is alsof ze een pistool tegen mijn hoofd houdt als het gaat om de toegang tot de kinderen. Hoe solide de relatie ook is, ik leef in de angst dat mijn vriendin op een dag haar geduld verliest en zegt: “Ik heb dit niet nodig, ik ben weg.”

    De terminologie helpt niet. Het woord stiefmoeder is geladen met negatieve connotaties, vaak voorafgegaan door ‘slecht’ of ‘goddeloos’ (bedankt daarvoor, Assepoester). Het is ook niet van toepassing op mensen zoals ik. James’ zoon heeft een prima moeder en als hij bij ons is, doet zijn vader alles wat met discipline, koken en billenkoek te maken heeft. Ik, ondertussen, kan een olifant van Lego maken.

    Ik had geluk. James’ zoon en ik kregen een band door een gedeelde waardering voor Star Wars en het soort fantasie waarmee je van een lege wasmand een ruimteschip kunt maken. Voor hem was ik een nieuwigheid. Voor mij, was hij mijn vriend. Maar het is een voortdurende uitdaging waarvan we de omvang pas na verloop van tijd zullen beseffen.

    ‘Als je zou bedenken hoeveel energie je moet besteden aan het langdurig daten met een man met kinderen voor weinig of niets, zou je het nooit doen,’ waarschuwt Ruth, die 28 was toen ze een relatie kreeg met Tom, die een zoontje van vijf had, Jacob. Tom en zijn ex gingen in der minne uit elkaar, maar toen hij mij ontmoette werd het al snel een “hij heeft ons verlaten” verhaal. Zijn ex vertelde Jacob dat hij mijn hand niet mocht vasthouden, of ze stuurde hem in de winter zonder jas naar ons huis. Of we waren op weg om hem op te halen en ze belde om een verandering van plan aan te kondigen. Tom was dan verpletterd van teleurstelling.’

    James’ zoontje is nu zes, en ik ken hem al meer dan de helft van zijn leven. Dat er een kind voor nodig was om me te leren op te groeien, is een ironie die me niet ontgaat. Het is een opmerkelijke dichotomie dat de dertigers van vandaag – geboren op de grens tussen Generatie X en Generatie Y – worstelen met het Peter Pan-syndroom. Ik had geen haast om me te settelen, maar het is een luxe om een voorproefje te krijgen van het soort vader dat je partner zal zijn. Drie jaar geleden kreeg ik al zin om een conga te beginnen, gewoon om de stemming wat op te vrolijken. Maar wat blijkt, ik ben best goed met kinderen en ze zijn eigenlijk hartstikke leuk (als je geen kater hebt). Wie had dat gedacht?

    Of je ooit zelf kinderen wilt, is volgens klinisch psycholoog dr. Claire Halsey een belangrijk gesprek om vroeg te voeren. Sommige vaders zweren geen kinderen meer te willen, vooral als ze een bittere echtscheiding achter de rug hebben; anderen zijn vastbesloten het nog een keer te doen, dit keer met de juiste persoon,’ zegt ze. Als je weet dat je kinderen wilt, is het voordeel van hem aan het werk te zien dat je een veel duidelijker beeld krijgt van waar jullie overeenstemmen als het gaat om belangrijke zaken als gezinswaarden en discipline.’

    En ik? Ik heb een uniek venster gekregen op een wereld die ik me nooit had voorgesteld voordat ik James ontmoette. Een die het idee van opgroeien een stuk minder eng maakt. Vader zijn maakt James tot wie hij is en dat maakt onze relatie tot wat hij is: een hecht team dat een onbekende toekomst tegemoet marcheert die even rommelig, ingewikkeld als briljant is. Ik annuleerde die reis naar Zuid-Amerika weken voordat ik zou vertrekken. Waarom naar de andere kant van de wereld gaan voor een avontuur? Het is hier. Ik, James, zijn zoon en een kleine draak die Spyro heet, op een rij op de bank en kijken naar Return of the Jedi. Welkom op zaterdagavond.

    Dingen die je moet weten voor je met een vader uitgaat
    Door Wednesday Martin, auteur van Stepmonster: A New Look at Why Real Stepmothers Think, Feel and Act the Way We Do

    1. Stiefkinderen kunnen het gevoel hebben dat bij jou zijn een verraad aan hun moeder is. Laat je leiden door hen en de nabijheid zal komen als ze je vertrouwen.

    2. Een hechte band activeert ieders angst om een buitenstaander te zijn. Spendeer wat tijd met zijn kinderen alleen, en sta hem toe hetzelfde te doen.

    3. Vergeet de fantasie van gelukkige gezinnen. Zo gemakkelijk is het zelden! Neem de dingen gewoon dag voor dag.

    Video’s die u misschien leuk vindt:

    Plaats een reactie