Psychology Today

Liderina/
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P>Muito de nós já tivemos a experiência de estar numa conversa onde, por muito que tentemos, os nossos pensamentos continuam a afastar-se da pessoa à nossa frente. Nada acende a centelha de uma discussão envolvente. É apenas aborrecido.

O que torna alguém aborrecido, exactamente? “Aborrecido” é um conceito amplo e amorfo. Ao contrário de um traço discreto, como os Cinco Grandes (abertura, consciência, extra-versão, agradabilidade e neurotismo), o tédio apresenta um desafio aos pesquisadores que buscam medir e examinar o conceito de forma confiável.

Mas perceber alguém como entediante deriva de nossa capacidade de atenção. “Evoluímos para focar no interessante, porque isso envolveu alimentos, companheiros e predadores”, diz o psicólogo de personalidade Mark Leary, professor emérito da Duke University. “Se algo não é interessante, provavelmente não vale a pena. Nossa biologia nos diz para nos levantar e fazer algo mais importante”

Leary e seus colegas definiram o tédio como a “conseqüência afetiva da manutenção eficaz da atenção a um determinado evento de estímulo”. Se, ironicamente, essa definição o põe a dormir, o tédio significa que você tem que se forçar a prestar atenção.

A maioria das pessoas, é claro, não são terrivelmente aborrecidas. Mas ainda vale a pena
para afinar a nossa conversa de vez em quando.

Corre as tuas queixas

Back nos anos 80, Leary conduziu um dos poucos estudos para explorar exactamente o que as pessoas percebem como uma personalidade “aborrecida”. O item que encabeçou a lista estava continuamente reclamando de seus problemas, ou “egocentrismo negativo” em linguagem psicológica.

Todos precisam desabafar de vez em quando. Mas seja sensível à situação: Amigos íntimos entenderiam se você precisasse confiar neles sobre um desafio, mas seu companheiro de avião pode achá-lo incrivelmente chato após 20 minutos de desabafo sobre seu chefe malvado.

A decisão de reclamar também diz respeito aos seus objetivos. Quando estiver lutando emocionalmente, seu objetivo principal pode ser se sentir melhor, e nesse caso, transmitir suas queixas pode ser a solução. Mas se o objetivo é construir conexões em um evento de networking, reclamar pode tornar a interação entediante para o seu novo contato. “Você não pode alcançar todos os seus objetivos de uma só vez. Se o seu objetivo é se sentir melhor, em vez de estimular uma interação que você gostaria, não há nada de errado com isso”, diz Leary. “Mas faça-o intencionalmente, em vez de o ignorar, para evitar distanciar outras pessoas”

Ask Follow-Up Questions

Uma das queixas mais comuns que as pessoas têm após uma conversa é que a outra pessoa não fez perguntas suficientes, diz Alison Wood Brooks, professora associada da Harvard Business School. As pessoas adoram falar de si mesmas e se sentem bem quando os outros mostram interesse. Então por que nos esquivamos de fazer perguntas? O nosso entendimento de fazer perguntas pode estar quebrado, diz Brooks. Muitas pessoas sentem que, ao fazer uma pergunta, vão se sentir intrometidas ou mal-educadas, especialmente sobre um tópico mais sensível. “Nós superestimamos o quão intrusivas serão as nossas perguntas”, diz Brooks. (Claro, a outra razão pela qual as pessoas podem não fazer perguntas é porque são egocêntricas e curiosas – mas essas pessoas provavelmente não estão lendo este artigo.)

Se as pessoas gostam que lhes façam perguntas, elas adoram que lhes façam perguntas de acompanhamento. Brooks e seus colegas mediram a influência das perguntas de acompanhamento em vários ambientes diferentes para determinar que aqueles que fazem perguntas de acompanhamento são frequentemente mais apreciados. Um estudo, publicado no Journal of Personality and Social Psychology em 2017, seguiu os dados de velocidade e descobriu que fazer apenas mais uma pergunta de acompanhamento em cada reunião levou a uma data adicional. As pessoas até gostam mais de chatbots se fizerem mais perguntas de acompanhamento. “Realmente parece que as perguntas de acompanhamento têm uma magia especial para elas”, diz Brooks.

Para fazer boas perguntas de acompanhamento, basta ouvir atentamente e ficar curioso. Evite apimentar alguém com perguntas de nível superficial (“De onde você é?” “O que você faz?”). Em vez disso, após a primeira pergunta (“De onde você é?”), sondar a resposta deles para aprender mais (“Você gostou de crescer lá?” “Como foi isso?”). “É esta demonstração comportamental que você está ouvindo eles e quer saber mais”, diz Brooks. “É assim que todos querem se sentir”

Mude o Tópico

P>Pule para um novo tópico mais rapidamente do que você pode pensar que educado pode evitar que um assunto fique velho. Brooks e seus colegas instruíram os participantes do estudo a falar naturalmente ou a mudar de assunto com mais freqüência do que normalmente fariam quando a conversa fosse interrompida. Os dados do seu próximo relatório mostraram que as pessoas aprenderam a mudar de assunto facilmente e que responderam a sinais de interesse perdido, como períodos de silêncio mútuo, mais rapidamente. Mais importante, ambos os indivíduos gostaram mais da conversa.

As pessoas podem permanecer nos tópicos por mais tempo do que o necessário para serem educadas, diz Brooks. Eles não querem ofender a pessoa que trouxe o assunto à tona ou que se depara com rudeza ou brusquidão. Mas as pessoas frequentemente sentem uma sensação de alívio quando alguém propõe um novo tópico, especialmente se a conversa estagnou.

Mudar tópicos mais rapidamente também não parece substituir profundidade por amplitude, porque o número de perguntas de acompanhamento feitas em ambas as condições foi comparável. Quando o tópico estagna, os palestrantes não fazem mais perguntas – eles começam a se repetir em vez disso, diz Brooks. “Há uma concepção errônea de que permanecer em um tópico por muito tempo leva a uma maior profundidade, mas descobrimos que isso não é verdade”, diz Brooks. “Você aperta todas as coisas boas muito rapidamente.”

Isso espelha a experiência da psicóloga clínica Barbara Greenberg. Quando os pacientes lutam para fazer ou manter relacionamentos, uma das dicas que ela dá é procurar dicas de que um tópico é jogado fora – como se os ouvintes desviassem o olhar, ficassem quietos ou olhassem para seus telefones. “Preste atenção e as pessoas lhe darão dicas claras”, diz Greenberg.

Transporte o interesse com a linguagem corporal

Uma outra unha no caixão é uma resposta plana ou silenciosa. Quando a pessoa com quem você está falando não reage a você, seja positiva ou negativamente, ela transmite que não está investida na conversa, diz Leary. Esta resposta pode tornar difícil para você prestar atenção também.

Algumas pessoas podem não ser naturalmente efusivas, ou podem ter sido criadas em um ambiente que desencorajava reações emocionais. Não há nada de errado nisso, mas se você se sentir nervoso em manter uma conversa ou causar uma boa impressão, você pode proativamente acenar com a cabeça, sorrir e manter contato visual para que a outra pessoa se sinta reconhecida e envolvida.

Isso também significa deixar de lado as distrações para estar totalmente presente. “Guarde seu telefone e olhe para a pessoa”, diz Greenberg. “Isso parece tão básico, mas já não é mais.”

Demonstre um sentido de humor

Riso pode tornar qualquer conversa mais agradável. O Humor também pode realizar proezas sorrateiras e valiosas: Não só torna as conversas mais divertidas, como também nos pode ajudar a lidar com experiências difíceis, desviar perguntas desconfortáveis, e aumentar a coesão do grupo, diz Brooks. O humor até indica a posição de uma pessoa na hierarquia social – pessoas engraçadas são vistas como pessoas de status mais elevado do que pessoas que não dizem piadas, segundo um estudo de 2016 publicado no Journal of Personality and Social Psychology. Portanto, se você é naturalmente engraçado, não tenha medo de deixar o seu senso de humor brilhar. (Brooks recomenda especialmente a ligação de retorno: Referindo um comentário do início da conversa, mesmo que não seja tão engraçado mas um pouco inesperado, demonstra humor e competência.)

Mas e em situações onde o humor é arriscado, como ambientes profissionais? E quanto àqueles de nós que não se vêem como comediantes? Bem, quando as pessoas apreciam o bom humor – rindo ou encorajando as piadas dos outros – elas ainda são percebidas como calorosas e envolventes. Imagine uma grelha dois por dois, explica Brooks. Um eixo representa ser engraçado ou não. O outro eixo representa se você aprecia humor ou não. “Você só não quer estar no quadrante sem graça”, diz Brooks. “Você seria um cobertor molhado!”

Sê Vulnerável

Vulnerabilidade reveladora pode levar outros a verem você de forma mais positiva. Brooks e sua equipe descobriram que revelar fracassos no caminho para o sucesso reduzia os sentimentos de ciúme dos ouvintes. Quando os empresários fizeram o mesmo, reduziu o ciúme (inveja maliciosa) e incutiu inspiração para lutar pelo sucesso (inveja benigna). Os resultados foram publicados este ano no Journal of Experimental Psychology: Geral.

A razão pode ser que as pessoas estão intimamente familiarizadas com as suas próprias falhas mas muitas vezes não estão conscientes das imperfeições dos outros, diz Brooks. As pessoas são mais propensas a compartilhar informações positivas sobre si mesmas, o que dá a impressão de que os outros têm mais sucesso do que eles realmente têm. Ouvir sobre esses momentos difíceis pode proporcionar alívio e ajudar as pessoas a se sentirem menos sozinhas.

Partilhar seu lado vulnerável pode ser especialmente refrescante hoje em dia. “Revelar o fracasso é particularmente relevante na era da mídia social”, diz Brooks. “Todos estão tentando transmitir esta imagem perfeita online, mas nos bastidores, a vida de todos é na verdade um show de sh*t.”

Quando executado corretamente, Greenberg concorda que a vulnerabilidade pode interessar os outros e aproximá-los de você. Por exemplo, alguém pode parecer ter um ótimo trabalho, mas revelar um sentimento de ansiedade no trabalho. Se você enfrentar um problema semelhante, compartilhe a experiência para criar uma ligação mais próxima.

Sucessos Catálogos

As pessoas adoram histórias; elas são relatáveis, divertidas, e outras pessoas podem se juntar a contos semelhantes. Se você notou que seus amigos ou colegas gostam particularmente de uma de suas histórias, mantenha essa anedota em mãos para o futuro. “Contar uma história de família maluca é sempre um vencedor”, brinca Greenberg. “A família de toda a gente tende a regredir e a agir um pouco tonta.”

LinkedIn e imagem do Facebook: ArtFamily/

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