Cum e cu adevărat să te întâlnești cu un bărbat cu copii

  • Marie Claire este susținută de publicul său. Atunci când cumpărați prin intermediul link-urilor de pe site-ul nostru, este posibil să câștigăm un comision pentru unele dintre articolele pe care alegeți să le cumpărați.
  • Dating a dad: a survivor’s guıde

    Am 29 de ani și stau într-un loc de joacă înghețat, pe tocuri, cu o mahmureală, ținând în mână o înghețată care se topește. Sunt de patru luni într-o relație cu un bărbat care are un copil pe care sunt pe cale să-l întâlnesc pentru prima dată și, ca să fiu sinceră, o dau în bară. Dar reușesc să ajung în parc după ce aproape că mă întorc, pentru a-l găsi pe James* (iubitul meu) strângând în brațe un rucsac Pokémon și un braț plin de haină, din care apar o pereche de ochi uriași și o jumătate de zâmbet. Îi fac cu mâna cu stângăcie acestei ființe umane minuscule, dar enorm de semnificative – toate membrele ganglionare și care se preface că este un dinozaur. Are ochii tatălui său. Habar nu am cum am ajuns aici, dar în acest moment îmi dau seama că viața, așa cum o știu, este pe cale să se schimbe.

    Când l-am întâlnit prima dată pe James, eram pe un val epic de autoindulgență: locuiam în Londra, lucram ca jurnalist la o revistă de modă, călătoream prin lume lucrând la reportaje, intervievând celebrități, rostogolindu-mă de la o petrecere la alta. Era spontan și haotic, și așa îmi plăcea. Cei mai mulți dintre prietenii mei se așezau la casa părintească, dar eu nu aveam nicio dorință de a avea copii – nu am simțit niciodată atracția maternă. De asemenea, aveam un bilet dus către America de Sud care îmi făcea o gaură în geantă. James și cu mine ne-am întâlnit într-o vacanță de snowboarding la începutul anului 2011, iar el era perfect pentru tendințele mele neangajante. Recent despărțit de soția sa de cinci ani, era tatăl mândru al unui băiețel de trei ani și locuia în dormitorul de rezervă al părinților săi în așteptarea unui acord de divorț. Cu prea multe bagaje ca să se gândească la o relație serioasă, el era exact ceea ce aveam nevoie, credeam eu, pentru a omorî timpul între momentul de față și călătoria mea. Apoi s-a întâmplat ceva de neimaginat. M-am îndrăgostit de el.

    Perspectiva ca eu – o femeie lipsită de griji care nu împlinise încă 30 de ani – să mă întâlnesc cu un bărbat cu copii a fost întâmpinată cu teamă și teamă de prietenii mei. ‘Cred că ești foarte curajoasă’, a spus Sarah. Singurul lucru pentru care mă văzuse până atunci că îmi asumasem responsabilitatea era la ce pub să mergem într-o seară în oraș, iar eu greșeam adesea. Și totuși, știam că nu eram o anomalie, având în vedere că rata divorțurilor în rândul tinerilor cu vârste cuprinse între 25 și 29 de ani este de două ori mai mare decât media tuturor categoriilor de vârstă și se concentrează mai ales în primii ani de căsătorie (între trei și cinci ani). În orice caz, m-am gândit, ce mare lucru e să te întâlnești cu un tată? Mi-am imaginat un scenariu lejer al unui weekend din două petrecut pe o coloană sonoră de desene animate, cu o dietă de pizza cu pepperoni. Realitatea, desigur, este mult mai complexă.

    În realitate, recompensele sunt puține. Cu toată voința din lume, nu poți oferi – sau primi – dragostea necondiționată pe care o poate oferi un părinte. În primele zile, nu ai parte de nopți nedormite în care să-ți faci griji pentru ei, dar nici nu ai parte de sărutările lipicioase care îți topesc inima sau de ochii nerăbdători care scrutează o cameră doar pentru tine. Pur și simplu cureți popcornul și pui creioanele deoparte până săptămâna viitoare. Pe bună dreptate, părinții lui sunt cei care îl privesc cum joacă rolul de „a treia oaie din stânga” în naștera școlii. Dar asta nu înseamnă că nu stai cu nerăbdare acasă trimițând mesaje de genul ‘cum s-a descurcat?’.

    „Prietenul meu, Evan, mi-a spus clar de la început că voi fi mereu pe locul doi în fața fiicei sale Lola și că nu aveam voie să o cert – chiar și atunci când era nepoliticoasă cu mine în propria mea casă”, mărturisește prietena mea Charlotte, 33 de ani, care are propria ei experiență de a se întâlni cu un tată. ‘Nu vă pot spune de câte ori am fost redusă la lacrimi de o fetiță de șapte ani! Fusesem atrasă de Evan pentru că era responsabil, sigur pe el și nu ca ceilalți băieți cu care mă întâlnisem, care abia își puteau purta singuri de grijă. Dar am sfârșit prin a mă simți ca un outsider frustrat”. Charlotte și Evan s-au despărțit după cinci ani. ‘Oricât de egoist ar suna, pur și simplu nu am vrut să-l împart’, explică ea.

    Această tragere de iubire constantă este grea și pentru tată. Christian, un tată în vârstă de 35 de ani, tatăl unor fete de trei și șase ani, spune clar: „Prietena mea este cea mai înțelegătoare persoană de pe Pământ. Am petrecut mult prea mult timp într-o căsnicie nefericită, așa că, atunci când s-a terminat, am recunoscut-o pe Aleasa din clipa în care am întâlnit-o. Dar, după doi ani, ea încă nu mi-a cunoscut copiii. Există atât de multă ostilitate din partea fostei mele soții amărâte – este ca și cum mi-ar pune un pistol la tâmplă în ceea ce privește accesul la copii. Oricât de solidă ar fi relația, trăiesc cu teama că prietena mea își va pierde răbdarea și într-o zi va spune: „Nu am nevoie de asta, am plecat”.”

    Terminologia nu mă ajută. Cuvântul „mamă vitregă” este încărcat de conotații negative, adesea prefixat de „rea” sau „ticăloasă” (mulțumesc pentru asta, Cenușăreasa). De asemenea, nu se aplică persoanelor ca mine. Băiatul lui James are o mamă perfect bună și, atunci când este cu noi, tatăl său se ocupă de disciplină, de gătit și de ștersul fundurilor. Eu, între timp, pot face un elefant din Lego.

    Am fost norocoasă. Fiul lui James și cu mine am creat o legătură datorită aprecierii comune a Star Wars și a genului de imaginație care poate transforma un coș de rufe gol într-o navă spațială. Pentru el, eu eram o noutate. Pentru mine, el era prietenul meu. Dar este o provocare continuă de a cărei enormitate ne vom da seama doar pe măsură ce trece timpul.

    ‘Dacă te-ai gândi la energia pe care trebuie să o consumi pentru un randament mic sau deloc atunci când te întâlnești cu un bărbat cu copii pe termen lung, nu ai face-o niciodată’, avertizează Ruth, care avea 28 de ani când s-a cuplat cu Tom, care avea un fiu de cinci ani, Jacob. ‘Tom și fosta lui soție s-au despărțit pe cale amiabilă, dar când m-a întâlnit pe mine s-a transformat rapid în povestea „ne-a părăsit”. Fosta lui soție îi spunea lui Jacob că nu are voie să mă țină de mână sau îl trimitea la noi acasă fără haină iarna. Sau eram pe cale să mergem să-l luăm și ea ne suna să ne anunțe o schimbare de plan. Tom ar fi fost zdrobit de dezamăgire.”

    Băiatul lui James are acum șase ani, iar eu îl cunosc de mai bine de jumătate din viața lui. Faptul că a fost nevoie de un copil pentru a mă învăța despre maturizare este o ironie care nu mi-a scăpat. Este o dihotomie notabilă faptul că cei treizeci și ceva de ani de astăzi – născuți la intersecția dintre Generația X și Generația Y – se luptă cu sindromul Peter Pan. Nu mă grăbeam să mă așez la casa mea, dar este un lux să ai o previzualizare a tipului de tată pe care îl va fi partenerul tău. În urmă cu trei ani, orice fel de discuție despre copii mă făcea să am poftă să pornesc o conga, doar pentru a destinde atmosfera. Dar, se pare că mă descurc destul de bine cu copiii și sunt chiar foarte amuzanți (atunci când nu ești mahmur). Cine ar fi știut?

    Dacă vreți sau nu să aveți copii într-o zi este o conversație vitală pe care trebuie să o aveți din timp, potrivit psihologului clinician Dr. Claire Halsey. ‘Unii tați jură să nu mai aibă alți copii, mai ales dacă au trecut prin divorțuri amare; alții sunt hotărâți să o facă din nou, de data aceasta cu persoana potrivită’, spune ea. ‘Dacă știi că îți dorești copii, avantajul de a-l urmări la lucru este că vei înțelege mult mai clar unde sunteți compatibili în privința unor lucruri importante, cum ar fi valorile familiei și disciplina.’

    Și eu? Mi s-a oferit o fereastră unică către o lume pe care nu mi-am imaginat-o niciodată înainte de a-l cunoaște pe James. Una care face ca ideea de a crește să fie mult mai puțin înfricoșătoare. Faptul de a fi tată îl face pe James să fie ceea ce este și, la rândul său, face ca relația noastră să fie ceea ce este: o echipă solidă care mărșăluiește spre un viitor necunoscut care este dezordonat, complicat și absolut genial în egală măsură. Am anulat acea călătorie în America de Sud cu câteva săptămâni înainte de a pleca. De ce să mă duc în cealaltă parte a lumii pentru o aventură? E chiar aici. Eu, James, James, băiatul lui și un mic dragon care poartă numele de Spyro, aliniați pe canapea și uitându-ne la Întoarcerea lui Jedi. Bine ați venit la sâmbătă seara.

    Lucruri pe care trebuie să le știi înainte de a te întâlni cu un tată
    De Wednesday Martin, autoarea cărții Stepmonster: A New Look at Why Real Stepmothers Think, Feel and Act the Way We Do

    1. Copiii vitregi pot simți că a fi cu tine este o trădare față de mama lor. Luați exemplu de la ei și apropierea va veni atunci când vor avea încredere în voi.

    2. Legarea tuturor împreună activează anxietatea fiecăruia de a fi un străin. Petreceți ceva timp cu presiune scăzută cu copiii lui singuri și permiteți-i și lui să facă același lucru.

    3. Renunțați la fantezia familiilor fericite. Rareori este atât de ușor! Luați lucrurile pe rând, zi de zi.

    VIDEO-uri care v-ar putea plăcea:

    .

    Lasă un comentariu