Hur det verkligen känns att dejta en man med barn

  • Marie Claire får stöd av sin publik. När du handlar via länkar på vår webbplats kan vi få provision på några av de varor du väljer att köpa.
  • Dating med en pappa: en överlevnadsguıde

    Jag är 29 år gammal och jag står på en iskall lekplats, i klackar, med baksmälla, med en baksmälla och med en smältande glass i handen. Jag är fyra månader in i ett förhållande med en man som har ett barn som jag ska träffa för första gången och om jag ska vara ärlig så är jag helt knäpp. Men jag tar mig till parken efter att nästan ha vänt om och hittar James* (min pojkvän) med en Pokémon-ryggsäck och en armfull kappa, ur vilken ett par enorma ögon och ett halvt leende framträder. Jag vinkar obekvämt till denna lilla men ändå enormt betydelsefulla människa – med sina gängliga lemmar och som låtsas vara en dinosaurie. Han har sin pappas ögon. Jag har ingen aning om hur jag hamnade här, men i det här ögonblicket inser jag att livet som jag känner det är på väg att förändras.

    När jag träffade James för första gången red jag på en episk våg av självupptagenhet: jag bodde i London, arbetade som journalist på en modetidning, reste runt i världen för att skriva artiklar, intervjuade kändisar och gick från fest till fest. Det var spontant och kaotiskt, och det var så jag gillade det. De flesta av mina vänner slog sig ner, men jag hade ingen önskan om att skaffa barn – jag hade aldrig känt den moderliga dragningskraften. Jag hade också en enkelbiljett till Sydamerika som brände ett hål i min handväska. James och jag träffades på en snowboardsemester i början av 2011, och han var perfekt för mina obundna tendenser. Han hade nyligen separerat från sin fru efter fem år, var stolt pappa till en treårig pojke och bodde i sina föräldrars extra sovrum i väntan på en skilsmässoförlikning. Med för mycket bagage för att överväga ett seriöst förhållande var han precis vad jag behövde, tänkte jag, för att slå ihjäl tiden fram till min resa. Sedan hände det otänkbara. Jag blev förälskad i honom.

    Att jag – en bekymmerslös kvinna som ännu inte fyllt 30 år – skulle träffa en man med barn möttes med rädsla och bävan av mina vänner. Jag tycker att du är väldigt modig, sa Sarah. Det enda hon tidigare hade sett mig ta ansvar för var vilken pub vi skulle gå till på en utekväll, och jag gjorde ofta fel. Ändå visste jag att jag inte var en anomali, med tanke på att skilsmässofrekvensen bland 25-29-åringar är dubbelt så hög som genomsnittet för alla åldersgrupper, och att den främst är koncentrerad till de första åren av äktenskapet (mellan tre och fem år). I vilket fall som helst tänkte jag: Vad är det för stor grej med att dejta en pappa? Jag föreställde mig ett löst scenario där varannan helg spenderades till ett soundtrack av tecknade filmer, på en diet av pepperonipizza. Verkligheten är naturligtvis mycket mer komplicerad.

    I själva verket är belöningarna få. Med all vilja i världen kan man inte ge – eller ta emot – den villkorslösa kärlek som en förälder kan. Under de första dagarna har du inte sömnlösa nätter när du oroar dig för dem, men du får inte heller de hjärtsmältande pussarna eller de ivriga ögonen som söker igenom ett rum för att se om det bara är du som är där. Du städar bara upp popcorn och lägger undan kritorna till nästa vecka. Med rätta är det hans föräldrar som ser honom spela rollen som ”tredje fåret från vänster” i skolans födelsekyrka. Men det betyder inte att du inte sitter oroligt hemma och skickar sms om hur det gick för honom.

    ”Min pojkvän Evan klargjorde redan från början att jag alltid skulle komma i andra hand efter hans dotter Lola, och att jag inte skulle skälla på henne – inte ens när hon var oförskämd mot mig i mitt eget hem”, erkänner min vän Charlotte, 33 år, som själv har erfarenhet av att dejta en pappa. ”Jag kan inte säga hur många gånger jag har fått tårar i ögonen av en sjuåring! Jag var attraherad av Evan för att han var ansvarsfull, självsäker och inte som de andra killarna jag träffat, som knappt kunde ta hand om sig själva. Men det slutade med att jag kände mig som en frustrerad outsider. Charlotte och Evan separerade efter fem år. Hur själviskt det än låter ville jag helt enkelt inte dela honom, förklarar hon.

    Den här ständiga dragkampen om kärleken är tuff även för pappan. Christian, en 35-årig pappa till flickor på tre och sex år, uttrycker det på följande sätt: ”Min flickvän är den mest förstående personen på jorden. Jag tillbringade alldeles för länge i ett olyckligt äktenskap, så när det var över kände jag igen den rätta så fort jag träffade henne. Men efter två år har hon fortfarande inte träffat mina barn. Det finns så mycket fientlighet från min förbittrade ex-fru – det är som om hon håller en pistol mot mitt huvud när det gäller tillgång till barnen. Hur stabilt förhållandet än är lever jag i rädsla för att min flickvän ska förlora tålamodet och en dag säga: ”Jag behöver inte det här, jag sticker.”

    Terminologin hjälper inte. Ordet styvmamma är laddat med negativa konnotationer och föregås ofta av ”ond” eller ”ond” (tack för det, Askungen). Det gäller inte heller personer som jag. James pojke har en helt okej mamma, och när han är hos oss sköter hans pappa all disciplinering, matlagning och rumpanpassning. Jag kan däremot göra en elefant av lego.

    Jag hade tur. James’ son och jag kom överens om en gemensam uppskattning av Star Wars och den typ av fantasi som kan förvandla en tom tvättkorg till ett rymdskepp. För honom var jag en nyhet. För mig var han min vän. Men det är en ständig utmaning som vi kommer att inse hur stor den är först när tiden går.

    ”Om du tänkte på den energi du måste lägga ner för liten eller ingen motprestation när du träffar en man med barn på lång sikt skulle du aldrig göra det”, varnar Ruth, som var 28 år när hon träffade Tom, som hade en femårig son, Jacob. Tom och hans ex separerade vänskapligt, men när han träffade mig vändes det snabbt till en ”han lämnade oss”-historia. Hans ex sa till Jacob att han inte fick hålla mig i handen, eller så skickade hon honom till vårt hus utan jacka på vintern. Eller så var vi på väg att hämta honom och hon ringde och meddelade att hon hade ändrat sina planer. Tom skulle bli förkrossad av besvikelse.”

    James pojke är sex år nu, och jag har känt honom i mer än halva hans liv. Att det krävdes ett barn för att lära mig om att bli vuxen är en ironi som inte går mig ur händerna. Det är en anmärkningsvärd dikotomi att dagens trettiotalister – födda på den punkt där generation X möter generation Y – kämpar med Peter Pan-syndromet. Jag hade inte bråttom att slå mig till ro, men det är en lyx att få en förhandstitt på vilken sorts far din partner kommer att bli. För tre år sedan fick mig att vilja starta en conga, bara för att lätta upp stämningen, när jag pratade om barn av något slag. Men det visade sig att jag är ganska bra på barn och att de faktiskt är väldigt roliga (när man inte har baksmälla). Vem kunde ana det?

    Om du vill ha egna barn en dag eller inte är ett viktigt samtal att föra tidigt, enligt den kliniska psykologen dr Claire Halsey. Vissa pappor lovar att inte skaffa fler barn, särskilt om de har upplevt bittra skilsmässor, medan andra är fast beslutna att göra det igen, den här gången med rätt person, säger hon. Om du vet att du vill ha barn är fördelen med att se honom arbeta att du får en mycket tydligare förståelse för var ni är kompatibla när det gäller viktiga saker som familjevärderingar och disciplin.”

    Och jag? Jag har fått ett unikt fönster till en värld som jag aldrig hade kunnat föreställa mig innan jag träffade James. En som gör tanken på att växa upp mycket mindre skrämmande. Att vara pappa gör James till den han är och gör i sin tur vårt förhållande till vad det är: ett stabilt team som marscherar in i en okänd framtid som är rörig, komplicerad och fullkomligt briljant i lika hög grad. Jag ställde in resan till Sydamerika veckor innan jag skulle åka. Varför åka till andra sidan jorden för ett äventyr? Det finns ju här. Jag, James, hans pojke och en liten drake som går under namnet Spyro, uppradade i soffan och tittar på Jedins återkomst. Välkommen till lördagskvällen.

    Saker att veta innan du dejtar en pappa
    av Wednesday Martin, författare till Stepmonster: A New Look at Why Real Stepmothers Think, Feel and Act the Way We Do

    1. Styvbarn kan känna att det är ett svek mot deras mamma att vara med dig. Ta din ledning från dem och närheten kommer att komma när de litar på dig.

    2. Allasammans bindning aktiverar allas ångest över att vara en outsider. Tillbringa lite lågtryckstid ensam med sina barn och låt honom göra detsamma.

    3. Släpp fantasin om lyckliga familjer. Det är sällan så enkelt! Ta bara saker och ting en dag i taget.

    Videor som du kanske gillar:

    Lämna en kommentar